Падал прошлогодний снег 
Стояла зима. Всюду, куда ни глянешь, лежал чистый, но какой-то неживой снег.
Становилось теплее. Снег начинал таять, что придавало ему некоторое сходство с сахарной ватой, изготовленной наспех подозрительно улыбчивым лоточником...
Невыносимо хотелось спать. Боль не давала мне покоя всю ночь. Никому, абсолютно никому нет дела до того, как я сейчас живу. Вернее сказать не живу. И разве можно назвать жизнью это? Мне не осталось больше ничего, кроме разбитых иллюзий, больничной койки и воспоминаний. Воспоминаний о той, замысловатой и такой невыносимо любимой жизни.
А всё началось с обычной простуды. Вернее это им казалось, что с простуды. Но я всегда понимал, что моя болезнь имеет внутренний характер. Болезнь тела – в первую очередь болезнь сознания, вызываемая неким ощущением абсолютной пустоты. Да и что в сущности такое эта пустота? Отсутствие всего, и в то же время всё. И понимание этого «всего» обычно приходит к нам слишком поздно. Раздался приглушённый стук в дверь. Это могло обозначать только одно – мне опять предстоит пройти эти бессмысленные круги Ада.
Весна. Как я раньше любил это время года...Время надежд, цветов и любви. Но не сейчас. Не могу спокойно смотреть на проходящих мимо окон моей палаты людей. Слишком счастливы и безмятежны их лица – их не волнует ничего, кроме весны и любви. А меня больше никогда и никто не сможет полюбить. Но я чувствую, что недолго мне осталось гореть в этом Аду. За мной скоро придут. Кто? На этот вопрос я и сам не знаю ответа. Иногда по ночам, когда боль становится совсем невыносимой, мне хочется кричать! Хочется умолять их, чтобы всё прекратилось. Но наступает утро. Морфий приносит недолговременное облегчение. Именно в эти минуты хочется верить. Я начинаю обманывать сам себя – пытаюсь поверить словам врачей о том, что мне уже лучше, что я скоро поправлюсь и заживу полноценной жизнью. Но ночью мне опять невыносимо. И я опять взываю к этим неизвестным демонам, умоляя их о пощаде.
Лето... Это уже второе лето в моей жизни, которое я могу просто созерцать. А ведь какой мир всё-таки красивый! Раньше у меня и времени не было насладиться его какой-то дикарской, но в то же время неземной красотой. Я понимаю, что это, вероятно одна из последних заметок. Состояние моё ухудшается. Я уже практически не могу ходить. Все мои друзья и знакомые позабыли обо мне. Осталась только мама – самый близкий и родной мне человек. Я понимаю, как ей больно видеть меня в таком состоянии. Но ничего не могу поделать. Я не хочу, чтобы она приходила... Не хочу убивать её с каждым днём всё больше и больше. Она же моя мать. Она чувствует, что они скоро придут за мной. Но не хочет в это поверить до конца. Наверно самое обидное, это то, что я так и не смогу ей передать все свои чувства. Отдать ей всю свою безграничную любовь до конца. Прости меня, мама.
Начался второй по счёту месяц осени. Только бы дожить до своего дня рождения. Так хочется в последний раз увидеть такие милые и родные лица. Хотя, вероятно, праздник будет грустным. Все понимают, что это будет прощание. Прощание с миром. Прощание, с так и не осуществлёнными мечтами. Как же всё-таки грустно, что я столько не успел. Я терял, снова обретал. Но не научился главному – жить так, чтобы можно было достойно уйти. Уйти в пустоту. Нет, опять эта боль. Она сводит меня с ума.
Канун новогодних праздников. Чувствую, что они пришли за мной. Они стоят на пороге, но пока почему-то не решаются войти. Мама в последнее время всё время плачет. Ещё она стала много курить. Пустота уносит меня. Быстрее бы всё закончилось.
Эпилог.
20 января 2007 года Александр М. в возрасте 16 лет ушёл от нас. Вечная память тебе Саша.
Скорбим и помним. Твоя мама и бабушка с дедушкой.
И пусть пустота никогда не преодолеет твою дикое желание сохранить себя даже там, где нет ничего.
Всё шло своим чередом. И только, словно насмехаясь, всё падал прошлогодний снег, так похожий на сахарную вату...

Просто ради интереса решила завести себе ЖЖ.:))
Вобще на эту мысль меня натолкнуло несколько знакомых по МИДЛу.Было-бы интересно найти хоть кого-то из этого "интеллектуального" рассадника всего,чего только можно.
Ну немного о себе наверно надо написать.Хм,меня зовут Татьяна Вадимовна,учусь пока вроде в школе:)
Лето заканчивается,и становится просто ужасно грустно...А ведь вроде только последний звонок отзвенел,а практически завтра уже и 1 сентября.
Дя,жизнь - несправедливая штука.